Uma leitora do PD4 chamou-me há tempos a atenção para este texto publicado no New York Times por Pamela Druckerman, intitulado "Uma cura para a hiper-paternidade".
Druckerman é autora de um livro chamado Bringing Up Bébé: One American Mother Discovers the Wisdom of French Parenting, e que, como o próprio nome indica, aconselha aos pais ocidentais a educação simultaneamente mais exigente e descontraídada dos pais franceses.
Eu tenho sérias dúvidas que os franceses sejam assim tão diferentes de outros pais latinos - tirando o facto de terem um sistema de apoios sociais impressionante -, mas aquilo que Druckerman diz no seu artigo é muitíssimo acertado e vai completamente ao encontro àquele que é o meu ponto de vista educativo, sobretudo neste dois aspectos:
1. "Remember that the problem with hyper-parenting isn’t that it’s bad for children; it’s that it’s bad for parents", diz Druckerman. Ou seja, um dos grandes problemas em vivermos obcecados com os nossos filhos e com as suas necessidades é que isso pode dar cabo de nós - e ao dar cabo de nós, acaba por também dar um bocado cabo deles.
2. “Expect more from your children, and they will rise to it. Expect less, and they will sink.” Acredito muito nesta ideia de exigência em relação às crianças. Estamos sempre muito preocupados em que elas se quebrem, se puxarmos demasiado. Os miúdos não são de vidro - ele aguentam muito bem uma cultura de regras claras e de exigência educativa.
O artigo opõe ainda à cultura francesa a cultura norueguesa, ou escandinava, onde a sobreprotecção das crianças parece estar a atingir patamares francamente excessivos. Adoro este exemplo, dado por um produtor norueguês, que está a elaborar um documentário sobre a forma como os franceses criam os seus filhos:
Nós, na Noruega, não contamos os golos em jogos de futebol com miúdos com menos de 12 anos, porque acreditamos que todos eles devem sentir-se vencedores.
Virgem Maria. Em vez de lhes ensinarem a aprender a aceitar derrotas e vitórias, alguns noruegueses (quero acreditar que não todos) ensinam-lhes que as vitórias e as derrotas não existem. Sim, eis um fantástico exemplo de sobreprotecção e hiper-paternidade.
Mas leiam o texto original, que tem mais dois bons conselhos, com os quais muito me identifico:
1. Don’t worry about overscheduling your child. Kids who do extracurriculars have higher grades and self-esteem than those who don’t, among many other benefits, says a 2006 overview in the Society for Research in Child Development’s Social Policy Report.
2. It really is just a phase. Unbearable 4-year-olds morph into tolerable 8-year-olds.
Acho mesmo que as duas coisas são verdade - e o ponto 1 é bem capaz de merecer um post à parte, que vou tentar escrever amanhã.
Ah, e acima de tudo, adoro a ironia das três frases finais de Pamela Druckerman:
Don’t bother obsessing about what you think you’re doing wrong. You won’t screw up your kids in the ways you expect; you’ll do it in ways you hadn’t even considered. No amount of hyper-parenting can change that.
É mesmo isso.
Ilustração de Natalie Andrewson
27 comentários
De Angela a 17.05.2015 às 22:21
De Maria Isabel Prata a 31.10.2014 às 15:35
http://www.rititi.com/2014/10/21/nao-mor
De Maria Isabel Prata a 29.10.2014 às 12:12
https://www.facebook.com/video.php?v=301
De Patrícia C. a 29.10.2014 às 10:44
É que, se concordo com tudo no texto e faço parte deste grupo de pessoas (muitas das quais assumo que venham com regularidade ao blog) manifestamente contra a vaga de perder vida própria em prol dos filhos e sacrificando-se mais que a conta por isso, acho que não se pode dizer "apenas" que se é a favor ou contra esse tal overscheduling - ou sobrecarga do horário, qua talvez possa ser uma aproximação de tradução.
Fazê-lo como fim em si mesmo não me parece positivo para ninguém, nem fazê-lo exclusivamente para que os pais tenham espaços de respiração próprios - aí os ATLs, as piscinas, etc. serão depositários de crianças e tenho dúvidas que elas (as crianças) de facto possam tirar o partido que lhes (de novo, às crianças) é devido.
Quando a actividade corresponde a um interesse do miúdo, ou quando os pais consideram que será fundamental para o seu crescimento e vida (por exemplo, a natação, um desporto, ou mesmo o inglês), é uma coisa. Muitas actividades só "porque sim", para fazer uma cruz na lista que inclui desporto, música, linguas, artes, etc. já será outra…
Mas espero o seu post, para ver então como defende a ideia de sobrecarga do horário (sim, é talvez uma tradução enviesada para o meu lado!) :)
De Joana a 28.10.2014 às 23:13
De Lara a 29.10.2014 às 09:35
Basta ir a um parque de jogos com as criancas e ver que enquanto as minhas correm, riem alto e arriscam-se a subir aos sitios mais altos, as criancas francesas parecem que nem sabem o que querem fazer.
Claro que os paizinhos olham para nos de lado porque deixamos as criancas comportarem-se dessa forma. Desde que nao faltem ao respeito a ninguem e nao sejam violentos, nao lhes vamos cortar as asas.
De Anónimo a 28.10.2014 às 20:27
Pôr os miúdos em 5 actividades diferentes ou deixá-los andar na rua a aprender a andar de bicicleta? Estimular a competitividade no desporto ou estimular a entre-ajuda? Exigir notas ou exigir valores? Eu cá não tenho dúvidas.
E acho que no artigo há uma grande confusão de conceitos, porque ser exigente - o exemplo maior não o French parenting, mas a Mãe Tigre Chinesa - é para o mais hyperparenting possível!
De Rita Carvalho a 28.10.2014 às 17:32
Lá em casa tenho um rapazinho de 6 anos. Entrou este ano, tal como o Gui, na escola primária. À 2ª tem conservatório e futebol, à 3º e 5ª natação, à 4ª novamente futebol e à 6ª uma outra vez conservatório. Ao sábado anda numa banda cá da terra onde tem 3 disciplinas. Parece um exagero. Principalmente porque são muitas atividades, muitas horas, e porque parece que essas horas ultrapassam as livres... a realidade é que não consegue dizer-nos de qual gosta mais. Gosta imenso de todas e ai de quem lhe diga que poderá ter de abdicar de alguma coisa porque lhe falta o tempo para... dormir ou brincar!
Mas anda numa fase, que toda a gente me tem dito que é habitual neste início de novo ciclo, que tenta ver quanto a corda dá, que questiona a nossa autoridade e discernimento a toda a hora. E nessas alturas, a nossa consciência vai irremediavelmente parar a nós próprios, que com a idade dele tinhamos muito mais tempo para fazer... nada!!! E aí surgem todas as questões, todas mesmo. Acima de tudo, se não estamos a ser nós que estamos a esticar demasiado a corda e se não seremos responsáveis por essa insolência que pode estar a ser gerada pela extrema ocupação de algum tempo que deveria ser dele... e depois ainda nos perguntamos: mas se ele gosta, este tempo não é dele?! Nosso, talvez (?!), não será, que andamos feitos baratas tontas entre uma e outra atividade...
Obrigada por trazer este assunto a lume, João! E escreva lá o post! :)
Rita
De marta a 28.10.2014 às 13:26
Fora isso, e concordando consigo que os pais franceses não serão provavelmente muito diferentes dos pais latinos-que-não-vão-em-modas-americanas,
De Maria Isabel Prata a 28.10.2014 às 12:46
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